Ebéd közben a DSD megbeszéli az élet fontos dolgait.

DSD önképzőkör

Víz az űrállomáson

űrhajós by tbyte

Az űrbe lehetőség szerint instant dolgokat szállítanak, így instant levest (levespor, amihez meleg vizet kell önteni), instant kávet (ugyanúgy), instant fűrészt (ez fűrészpor, amihez vizet kell adni és kész a fűrész, de gondolom ezt kitalálták). E logika mentén haladva valószínűleg a vizet is instant formában szállítják. Az persze furcsa lenne, hogy a víz annyira instant, hogy csak vizet kell adni hozza és így máris kész a víz, rekurzió, ugyebár, ezért mi úgy gondoljuk, hogy a vizet hidrogén és oxigén formájában szállítják az űrállomásra. Ott ezt 1:2 arányban szájukba töltik a szomjas asztronauták, kicsit megrázzák a fejüket s a heves égést követően máris ott van a szájukban a friss víz. A durranógáz visszamaradú része büfiként távozik. Képzeljek el jól ezt a jelenetet, hogy nézhetnek ki űrhajósék kormos szájjal ...

Ősi csillag fénye

Hírül adták az újságok, hogy igen régen keletkezett csillag fényét érzékelték tudósok. A számítások szerint a csillag a világegyetem második milliárdomodik éveiben kezdett el világítani, s fénye most jutott el hozzánk, miközben áthatolt jó néhány csillagrendszeren, mindenféle ködökön. Na persze felmerül a kérdés, hogy ugyan miből tudják megállapítani egy fénycsóvából, hogy az milyen idős? Megvan rá a válasz: megnézik a fotonokat, jól. Tekintve, hogy milyen régi eredetű, elég öreg fotonokból kell állnia ennek a fénynek, s úgy el is kepzeltük, ahogy ezek a fotonok a naprendszerünkbe érve már csak bottal, kerekes kocsival vagy járókerettel botorkálnak, esetleg megkérnek egy-egy jó erőben lévő fekete lyukat, hogy aszongya "jaaaj, aranyoskám, segítene nekem, átkísérne ennek a tejútnak a másik oldalára?".

Evolúciós kérdések

Mint arról tudományos folyóiratok beszámoltak, egy brit (?) tudós úgy véli, az emberiség evolúciója befejeződött. Ezzel mi a legkisebb mértékben sem tudunk egyetérteni. Sőt, szerintünk az emberi faj evolúciójának két igen is jól elkülöníthető iránya látszik felsejleni az emberi fejlődéstörténet újabb keletű selyem sáljanak virágmintázatai között, vagy hogy is.

Az egyik fő csapásirányt a Darwin díj bozótvágó kardnál élesebb kritérium rendszerében látjuk megfogalmazódni. A Darwin díj atyjai - mint az közismert - olyan haláleseteket dolgoznak fel, melyben a meghalást elszenvedő alany (ez egy szenvedő szerkezet volt!) önnön halálát okozta, méghozzá oly módon, hogy az némi józan parasszti ésszel, és ún. gondolkodással elkerülhető lett volna. Az evolúció ezen irányának szubjektumai, a tulajdonképpeni díjazottak, oly módon befolyásolják az evolúciót, hogy halálukkal egyben ki is irtják azt a gént, melynek hibás működése pusztulásukat okozta, remélem még tudnak követni. Eme evolúciós irányzat haladó magyar követője volt Zámbo Jimmy is, ha még emlékeznek rá.

Az evolúció másik, ezzel ellentétes előjelű végeredményre vezető útjának győztesei az Auchan kisnyugdíjasai a kerekes piros bevásárlókocsival. Bármennyire meglepő, életképességüket nem a piros bevásárlókocsi garantálja, sokkal inkább azon képességük, amellyel egyszerűbb kognitiv mintákat hiper gyorsasággal tudnak az alábbi ötbetűs szóva alakítani: AKCIÓ. Tudományos önképzőkörünk úgy véli, a faj azon egyedeinek sokkal nagyobbak az életbenmaradási esélyei, melyek először a postaládába bedobott reklámújságban, majd ennek hatására a célhelyen (bevásárlóközpont) is elsőként ismerik fel az AKCIÓS terméket, ill. esetenként a LEÉRTÉKELT ÁRU, netán a SALES fonémákat. A faj ezen egyedei ugyanis egyből az idézett szavakat megjelenítő táblák alatti árukra összpontosítják javaikat, ellentétben azokkal, akik csak úgy bemennek az áruházba, s rögtön libamáj konzerveket, kubai szivart es filézett cápát raknak a bevásárlókocsiba, s a végén nem vesznek az akciós árukból, a gyerekeik meg éhenveendnek.

Földalatti atomrobbantás házilag

Szerintem hülyeség, de Collins mester kitart amellett, hogy amikor az atomipar még csak éppen fellendülőben volt mindenre atomenergiát akartak használni, így valamelyik eszement amerikai független kisgazda a földalatti rágcsálók ellen is kisebb hordozható sugárzó rudakat gondolt kertjébe installázni. Szörnyű! De a földalatti atomrobbantásokkal mégis csak valami hasonlo lehet a helyzet. Például mostanában Kínaban végeznek ilyeneket, s ezt mi jól el is képzeltük, hogy ez milyen hasznos is valójában. Ott áll a kis kínai, kapálja a rizsát, mire hallja, hogy hijnye, robbantanak. Összehívja hát a faluja apraját-nagyját, mind a 826.000 lakost, hogy barbekjúzzanak egy jót. Előveszik a kis roston sütőjüket, s a robbantás végén várják a sült pockot, földből robbantás által kirántott vakondot s ügyesen kapdossák el őket majd fejükre a kecsöp, oszt zaba.

Hogyan szerezzünk zöldkártyát Skoda 120L-hez?

Azért valahol a skodás is ember, s mint ilyen néha zöldkártyára vágyik, pláne ha kötelezik erre. Ez a zöldkártya persze nem biztosít letelepdést az USA-ban, de megszerzése nehézsegileg vetekszik amazzal, ezt bátran állíthatjuk, bár legalább nem kell hozzá feleségül venni az karosszérialakatost alibiből. Mert ha a Skodának zöldkártya kell, akkor az egyben szervizelést is jelent, ami az illetékes szervíz megtalálásával, felkeresésével jár, amit kisebb banánköztársaságok nemzeti ünnepeinek tüzijátékra fordított költségvetésének összegével megegyező javak szervíz felé történő transzferja követ. Ez persze a skodást piszokul frusztrálja, és megpróbálja a szervizelés ellenértéket egy megfelelően optimális szintre hozni. A skodások ehhez a meggyőzés egész arzenálját fejlesztették ki, melyet az alábbiakban ismertetünk. Elsőként is meg kell tanulni néhány arckifejezést:

Meglepett: szemünket meresszük tágra, állkapcsunkat engedjük szabadon, szánk formázzon kis "a" betüt.
Szánakozó: gondoljunk arra, hogy Anettka TV elnök akar lenni és maradjunk így.
Kétségbeesett: ez az az arc, amikor az embert tökön rúgják. Hölgy versenyzőink ebbe talán úgy tudják magukat legjobban beleképzelni, ha felidézik milyen az, amikor 3 és fél óra fodrászat után a kozmetikus isteni makeupot varázsol az arcukra, majd amikor az estélyit magukra öltve éppen a cipőjüket vennék fel a frissen lakkozott körmük beletörik az új harisnyába, amin felfut a szem, amit igyekeznének megállítani, de közben a hajuk beleakad a ruhaakasztóba, minekutána olyan sírásba kezdenek, hogy az alapozó és a fekete szemfesték csíkosra festi a csini piros kiskosztümüket. Na ilyen amikor az embert tökön rúgják.

Szóval ha megvannak a jól kigyakorolt arckifejezések, akkor azt megfontoltan és empatikusan alkalmazzuk a szerelővel folytatott tárgyalás során. Valahogy igy (Sz - szerelő, S - skodás):

Sz: Hát bizony ezt az egesz motor...
S: (Meglepett tekintet)
Sz: ... háztetőt ki kell cserél ...
S: (Szánakozó tekintet)
Sz: ... meg kell húzni, úgy értem. Ez bizony nem lesz olcsó, hogy aszongya lesz az úgy huszonkiii...
S: (Kétsegbeesett arc)
Sz: ... nyolc?
S: (halálra sápadas, tapasztaltabbak enyhe hulla szagot is áraszthatnak)
Sz: .. huszonöööö... ?
S: (Megnyugvó tekintet)
Sz: ... huszonötezer forint, itt tessék aláírni!

Ne higyjünk persze az autószerelőnek! Ha árban ennyire alámegy, akkor ígéretétől eltérően mégis csak hozzá fog nyúlni a motorhoz, s az összes hengerfejet kicseréli tejfölös dobozokra. Meglepő módon ez a CO mérés eredményén egyébként nem fog látszódni.
---
balázs