Kedves Pajtások, Pajtás lányok, fényképezőgépek!

Köszönöm, hogy eljöttetek erre a soron kívüli gyűlésre. Ott hátul csapjon oda valaki egy brózerrel a Kvartácsovszkinak, hátha akkor felébred! Köszönöm Bordányi! Most segítsen elállítani az orrvérzését! És ott az ablaknál a hölgyek is csendesedjenek el, mert kiküldöm őket a /dev/null-ba!

Nos tehát. A rendkívüli webgyűlés oka, hogy barátsággal és közös összefogással megsegítsük a szabad szoftver terjesztésében élen járó, a torvaldinista munkaversenyben eddig is 172%-ot teljesítő FSN.HU csapatát, s így új, nagyobb és jobb szerverhez jussanak a szabad lelkű és forráskódú pajtások. Hiszen mi is voltunk már hasonló szerverben, hogy a tápról ne is beszéljünk. Emlékezzünk azokra az időkre, amikor már-már a fejünkre hullottak a bitek a SZTAKI Szótár öregedecskedő szerverének memória csipjeiről, de ekkor segítő kezet és egy jókora szervert nyújtott nekünk a Startlap. De felhívásunkra számtalan pajtástól is jöttek felajánlások, s bár ezzel a lehetőséggel akkor nem éltünk, most hálásak lennénk, ha felajánlásaikkal az FSN.HU-t támogatnák, azaz:

Az FSN.HU téglajeggyel a pajtások hozzájárulhatnak ahhoz, hogy a különböző szabad forráskódú szoftverek gyors magyaroszági letöltését és frissítését lehetővé tevő FSN.HU ftp szervere egy új, nagyobb kapacitású gépre költözhessen.

A SZTAKI Szótár szerverei és a szolgáltatás maga is mind szabad forráskódú szoftverekre épül (Debian és RedHat Linux, Apache/MySQL/PHP), s mi magunk is az ftp.fsn.hu-ról szerezük be az új Linux disztribúciókat, vagy frissítjük a meglevőket. Az FSN.HU, mivel Magyarországon van, ezért rendkívül gyorsan letölthetők róla akár teljes CD-k is, azonban mostanra a tárhelye és kiszolgáló kapacitása nem elegendő a felhasználók zavartalan kiszolgálásához. A jól és megbízhatóan működő FSN.HU a SZTAKI Szótár jobb és megbízhatóbb működéséhez is hozzájárul, ezért kérjük a szótározó pajtások segítségét.

Egy téglajegy értéke 4000 forint.

A szótározó pajtások 12 pontja értelmében, a szótározó pajtás ahol ártani nem tud, ott segít és ezzel még az adóját vagy adóalapját is csökkentheti.

További információk az "FSN tégla projekt" hivatalos oldalán találhatók.

Előre is köszönjük minden szótározó pajtás segítségét!

És most vissza a télbe, vagy mi van most.

dizájnta: SAC

Kedves szótározó pajtások!

Az ablokokon túl, s a Windowsokon innen már hónapok óta arat a fagyos kékhalál, mi meg ezalatt úgy tettünk, mintha ősz lenne. Gyenge próbálkozás lenne mindezt arra fogni, hogy nagyon el voltunk havazva, mivel januárban konkrétan olyan tavaszi idő volt, amilyet csak ősszel látni. De hagyjuk is ezt az állandó magunkra mutogatást, hiszen ünnepi alkalomból gyűltünk ma itt össze. Idén júliusban lesz 10 éves a SZTAKI Szótár, ezért az egész éven át tartó fesztivált egy megható évértékeléssel kezdjük. Khm, khm.

Azért gyűltünk ma itt össze, kedves barátaink, a SZTAKI Szótár URL-ekkel és nagyképű fejléccel ékesített oldalán, hogy az aktuális közhangulatnak megfelelően mi is értékeljük a saját szempontunkból a 2004-es évet.

2004 a permanens változatlanság, a konzervatív megújulás, a hagyományok ápolásának felrúgásának és a középső ujjunk kreatív használatának éve volt. Olyan volt ez az év, mint amikor két székely utazik a vonaton, de nem emlékszünk a poénra, ráadásul lehet, hogy nem is székelyek voltak, hanem nyuszika és a medve, de azok meg miért utaznak vonaton? 2004-ben mindenki hozott magával még 7-42 szótározót, ezért ma már naponta több mint 70.000 látogató tölt el hosszú perceket és tölt le vagy 470.000 oldalt a SZTAKI Szótárról. Bár sokan voltunk, a szervereink úgy tűnt nincsenek elegen, ezért 2004 őszén a kiejtési jelek megjelenítését egy időre le kellett állítanunk. A SZTAKI Szótár Központi Fejlesztési Bizottsága azonban nem hátrált meg a feladat elől. Ésszerűsítésket hajtottunk végre a szótározó pajtások megsegítése érdekében, és hát be kell vallanunk, eközben fájlok is hullottak ... De ahogy a régi kínai mondás is tartja: hiába van 3 pálcikád, ha csak két kezed és egy szád van. Azt hiszem mindannyian értjük, hogy mire is gondolunk. Köszönjük ezúton is a minket emailekkel bombázó és a kiejtést hiányoló szótározóknak a megértésüket és támogatásukat!

A 2004-es fejlesztési versenyben 150%-ot teljesítő pajtásoknak (bár nevüket a faliújságon is olvashatjuk, mindig jól esik megemlékezni róluk, tehát Szabó Attilának, Lieszkovszky Károlynak, Cserna Zsombornak, Bardóczi Bélának és Szököcs Csabának) köszönhetően bevezettük a középső ujjas szótárazást a legtöbb lakossági böngészőben. Ezt a szótározó pajtások előszeretettel használják a hozzánk eljutó titkos jelentések szerint. Ivánfi Zoli a remek anagramma készítőjét ajánlotta fel a szótározóknak, ezért ő a "Szótár adatbázis a ragokkal" elnevezésű kitüntetés veheti át. Meg választhat egy könyvet is magának, leülhet.

Bordács Mihály szakfordító áldozatos munkájának köszönhetően az elmúlt évben sikerült monumentálissá fejleszteni a holland-magyar szótárat, valamint a ProfiVox fejlesztőinek, a Mindmaker Inc.-nek és a K-Pro Informatikai Kft-nek köszönhetően a szótárunk meg is szólalt az év végén. Ugyan, ugyan, hagyjuk a vastapsot. A szótározó népet szolgáljuk. A kiejtés kapcsán megkérdeztük a kevdes szótározó pajtásokat, hogy a remek beszélőgép normál kiejtése mellett milyen akcentussal szeretnék még hallgatni. Mivel nagy arányban (a 3000 válaszoló több mint fele) a "Nekem beszéljetek rendesen, különben bemegyek a izébe és megváltoztatom a izét!" bökte be, ezért az alternatív kiejtési formáknak most kisebb prioritást adunk, de egyszer ezeket is megcsináljuk.

Érkeztek természetesen kritikák is a SZTAKI Szótárral kapcsolatban, mi pedig hallgatunk a kritikus pajtásokra, hiszen nem olyanok vagyunk, mint az oposszum és a gyémántlazac az ismert botswanai népmesében. Kritikusaink megjegyezték, hogy a szótárnak ártanak az infantilis, a szótárhoz mint olyanhoz (de milyenhez?) nem illő viccesnek szánt írások, s különösen árt ez az Akadémia hírnevének. Ez természetesen lehetséges, bár amikor a SZTAKI Szótár Központi Fejlesztési Bizottsága meglepő szófordulatokat, emeltdíjas email címet, vibrátoros lányokat emleget, akkor azt mi viccesnek gondoljuk, sokan meg komolyan, amit mi viszont viccesnek. Ezeket természetesen el is hagyhajtuk, de előtte megkérnénk a szótározó pajtásokat, hogy az előző évhez hasonlóan mondják el a demokrácia ismert eszközének, a SZTAKI Szavazógépének segítségével, hogy mit is szeretnének látni a SZTAKI Szótár oldalain? Várjuk ezzel kapcsolatos egyéb kommentárjaikat is.

De mi az ami ettől függetlenül várható 2005-ben? Nos, kedves szótározó pajtások például egy remek lengyel-magyar szótár. A szótár még csak a fejlesztése kezdeti fázisában van, de Fábián Gergely kitartó és odaadó munkájának, és az általa az új szótár köré szervezett segítőknek köszönhetően hamarosan egy egész szép és használható szótárrá nőheti ki magát. Hajrá Gergő!

Mielőtt nekünk szegeznék a kérdést, hogy miért nem orosz, spanyol, türkmén szótárat vagy egy igazán jól használható francia vagy korrekt német szótárat csináltunk elmondanánk, amit az ilyen emailben érkező kérdésekre szoktunk válaszolni. Szótárat olyat csinálunk, amilyet Önök csinálnak. Mivel továbbra sincs módunk arra, hogy szótár adatbázisokat ún. pénzért beszerezzünk (sőt még pénzért sem, de ez egy másik történet), ezért csak az önkéntes felajánlásokra és az öntevékeny kezdeményezésekre tudunk támaszkodni. Gergő ennek megfelelően járt el: nekiállt maga összeszedni egy csomó szót, aztán megkereste a nagykövetséget, a Lengyel Intézetet, egyetemek lengyel tanszékét, stb., hogy segítsék egy lengyel-magyar szótár összeállítását. Kezdeményezésre sikerrel is járt, sok támogatást kap, mi pedig a munkája és segítői munkája eredményét megosztjuk Önökkel.

Jövőbemutató semmitmondásként az idei rövidre szabott téli kiadásban vicceskedünk majd egy kicsit 1 Ft-ért megvásárolható lapos monitorokon, valamint pofátlan önreklámként ajánljuk a megújult Hócipőt, amibe a "Gúnygejzír csoport" tagjaként a SZTAKI Szótár szerkesztője is publikál.

Mindezekkel kívánjuk, hogy tavaszra együtt érjünk el egy melegebb éghajlatra! Hajrá szótározók! Hajrá szótár!
---
balázs

Ps.: Mindez a sok felesleges izé a lap alján található KéremkapcsojjaKI! segítségével, ha nem tetszik, hát kikapcsolható.

A következőkben egy megtörtént eset kapcsán íródott levélváltást ismertetünk, mert ez egyrészt vicces, másrészt tanulságos, harmadrészt vicces. Az eredeti neveket és hivatkozásokat megváltoztattuk.

Képzeljük el, hogy egy kora őszi napon napon egy SPAM landol a prostafiókunkban. A szpemmelőre rászórjuk a szokásos gombás lábszaggá varázslós átkunkat, és kívanjuk neki, hogy ezentúl álmodjon Rogán Antallal, majd mielőtt kitörtölnénk a kértetlen reklámlevelet megakad a szemünk az egyik reklámozott itemen, egy 17"-os monitoron, ami csupán 1 Ft-ba kerül.

Öntudatos Vevő el is látogat a kéretlen levél feladójának oldalára, hogy megnézze magának a monitort. Ott valóban 1 Ft-ba kerül a monitor. 1 Ft végülis nem sok pénz, a monitor pedig kívánatos, vegyünk hát 10-et - mondja Öntudatos Vevő fakó szélű képcsöves monitorján a böngészőjét nézve, s be is rak 10db monitort virtuális kosárba. Ez ugye összesen 10 forint. Öntudatos Vevő azonban elfeledkezik róla, hogy az 1 Ft csak a nettó ár volt, ehhez jön még az ÁFA. A butabolt.hu érdekes ÁFA stratégiát követ, mivel náluk az 1 Ft-os monitor 25%-os ÁFÁval növelt értéke 2 Ft. Kicsit húzos, gondolja Öntudatos Vevő, de végülis 20 Ft-ért is megéri még a 10 db lapos monitor, hát benthagyja a monitorokat a kosarában. Internetes vásárlásról lévén szó, azonban Öntudatos Vevőnek egy újabb tétellel kell még számolnia: a 2000 Ft-os szállítási díjjal. 2020 Ft nem kevés pénz, de 10 db 17"-os TFT monitort még éppen megér Öntudatos Vevőnek, ezért a vásárlást befejezve a "Megrendel" gombra klikkel.

Butabolt.hu pedig küldi a vásárlásról szóló visszaigazoló levelet:

Kedves Bruckner Bertalan!

Köszönjük, hogy bizalmával megtisztelt bennünket!
Ön az alábbi megrendelést adta fel áruházunkban:

Megrendelési azonosító: XXXXXX/ZZZZ

Termék                 Nettó  Bruttó  Db  Fizetendő

LG L1730S 17" TFT     1 Ft   2 Ft  10     20 Ft

összesen: 20 Ft

Szállítási mód

Szállítási idő

Bruttó szállítási díj 2,000 Ft

Megrendelését a következő linkre kattintva tudja
véglegesíteni: Aktiválás

A termék kiszállítását megelőzően munkatársunk
telefonon felkeresi Önt.

Üdvözlettel:

butabolt.hu
info@butabolt.hu
06-30X-XXX-XXX

Civil kurázsi rulez! >>>

Pofátlan fiatalok "Gúnygejzír csoport" néven azt vették a fejükbe, hogy megcsinálják a Hócipő humormellékletét. Hogy ez mennyire sikerült jelezheti az az olvasói levél, mely szerint "Kár, hogy ilyen kis terjedelmű a humor rovat, és pont a poénokra nem jutott hely". Az ambíciózus fiatalok mindenesetre bizakodóak és ámokfutásukkal nem hagynak fel, amíg valaki rá nem lép arra a nagy arcukra. A Gúnygejzír stáb tagjai: Göndöcs Gergő, Kovács András Péter, Lehoczki Károly, Litkai Gergő, Simonyi Balázs és Pataki Balázs. Figyelmeztetés! A Gúnygejzír csoport írásai nyomokban humort tartalmazhatnak. Apróbb részeit kisgyermekek könnyen lenyelhetik, ezért nekik nem ajánljuk. Mindenki másnak viszont ajánljuk szeretettel a Hócipőt s benne a Gúnygejzír (vagy GegKvazárt, vagy ahogy az aktuális "lapszámot" éppen hívják) olvasását az alábbi kis ízelítővel:

A Hajós András Médiabüntető Intézet ajánlata

Szeretné tönkretenni valamelyik konkurense műsorát? Negatív reklámot akar csapni az ellenséges csatornának? A Hajós András Médiabüntető Intézet (HAMBI) segít Önnek!

Nagy nézettségű, politikai botrányt kavaró megoldások bármely idősávban Hajós András szereplésével. Telefonáljon, és elküldjük Önnek népszavazási referencia anyagunkat!

A HAMBI alapcsomag tartalma:

• Hajós András öltönyben és SZTK-keretes szemüvegben (hozott szemüveget beszámítunk)
• Előre megfogalmazott ORTT panaszlevél
• Exkluzív Kuncze Gábor felháborodás
• Válogatott sértések Balogh Lászlótól (beszámítható Balogh Lászlót beszámítunk)

• Hajós András csak szemüvegben
• Napirend előtti Rogán Antal
• Spontán tüntetések szervezése a bárki ellen.

1. A Mindentudás Egyetemének egyik előadásán Hajós az első sorba ül és rotringból készített köpőcsővel lövöldözi az előadó akadémikust. A professzor ezután a törzsfejlődés hiányzó láncszeméről szóló előadásához példaként hozza fel Hajóst, különös tekintettel a szemüvege mögül felcsillanó különös tekintetére.

2. A déli harangszóra szöveget rögtönöz "Az a geg, az a geg, ha hülye a szemüveg" kezdősorral.

3. A TV2 időjárásjelentésekor Onyuta Juditot átlöki a virtuális Magyaroszághoz vezető húsz centis kerítésen. Onyuta Judit elterül az Alföldön, orrát beleveri a Bakonyba, Hajós pedig átvéve a műsort közli, hogy az ország területén esés várható, a hegyi területeken kisebb orrvérzéssel. A feltápászkodó Onyuta Judit megeteti Hajóssal az SZTK-keretes szemüvegét.

4. A Vidám Vasárnap élő adásában megkérdezi, hogy Jézus szemüveges volt-e, és ezért feszítették-e keresztre, valamint, hogy hogyan mondják arámi nyelven, hogy SZTK?

5. A Szuperbuliban megpróbál hangszeres előadóként gitáron zenét játszani és előben énekelni, amivel a teljes stábot és a többi fellépőt is összezavarja. A technikus-DJ például nem tudja mi az a "hangszer", Lagzi Lajos nem érti, hogy ez mitől "zene" ha nincs benne trombita, a V-Tech együttes meg nem érti hogyan lehet "élőben énekelni". Senki sem érti ugyanakkor, hogy ehhez miért kell neki szemüveg.

6. A Legyen Ön is milliomosban túszul ejti Vágó Istvánt és követeli, hogy 2 számítógépes felezője legyen, majd telefonos segítséget kér az ügyvédjétől. Ügyvédje tanácsára megtagadja, hogy levegye a szemüveget.

7. A parlamenti közvetítés szünetében bemutatja a különböző frakciók tagjainak horkolási szokásait. Az erre felébredő képviselők 156:140 arányban elfogadják a produkciót, így abból törvény lesz.

8. A Szülőszoba című műsorban a defibrillátorral pingpongozik, majd ráköti magát a lélegeztetőgépre és hörgő hangon azt mondja "Én vagyok az apád, Luke". A nagyobb hatás kedvéért ezt egy SZTK-keretes szemüvegben csinálja.

Hihihi, hahaha >>>